cherryccc 有爱才有希望

奇

我的好友

我想念你

却不能见你

 

我祝福你

 

我爱你

那天快到来吧

我会送上我的祝福

而你会知道我不见你的理由

 

连我都不知道

这是为什么

我又看了一遍“将爱情进行到底”

 

这部1998年的电视连续剧

留着我很多美好的回忆

 

那年我高二

我十六岁

花季中的女孩

梦想那么美好

 

希望以后也能邂逅一个像“杨铮”一样帅气的男朋友

他阳光

骑着28寸大大的自行车

在校园里“飞来飞去”

 

我注意到身边的他

一个高高大大的男生

他坐在我旁边的旁边

我也不知道

从什么时候开始

我的余光总是落在他的身上

 

他也有一辆酷酷的山地车

在上学放学的路上

我们经常遇到

他骑车的样子我至今还记得

 

无论是晴天

他慢悠悠地骑过我身边

他问过我：骑车背书包 累不累

他习惯把书包放在车后座的篮子里

而我喜欢背着书包

 

雨天

他那蓝色的雨衣

往往挡不住雨水打湿他的裤角

他会把裤角卷起

脸上的雨水顺着他稍稍有点长的头发

淌下来

 

像极了片子里的“杨铮”

记得他说过：我妈妈也觉得我长得像李亚鹏

 

很多他说过的话

我还一直记在心里

虽然都是只字片语

我们分别了近8年了

我还能很清晰得记得

 

话不多的他

会朝我那么微微一笑

我表面不说什么

心里早已

萌芽了爱的种子

 

我傻乎乎的关注着他

高三的时候

我们都选择了物理作为自己的“3+1”

我们继续同班

 

他有了一个公开的女朋友

一个漂亮聪明的女孩子

我和她站在一起

就像绿草和红花

永远就像个陪衬

 

看到他快乐的样子

我默默地伤心

看到他比以前更开朗了

我心里又很开心

看到他拉着她的手

我总是朝相反的方向走开

看到他有意无意地逃避我的视线

我真的不奢求什么

只希望在毕业前

多保留一点他的记忆

 

2000年我们毕业

作为新世纪的第一批大学生

我们走进了不同的学校

没有了联系

失去了消息

 

我没有将我那时的爱情进行到底

我没有“若彤”的勇气

我选择把他“深埋”

 

这部连续剧仿佛把时间带回了1998年

我能年轻十岁吗？

我不能

我能再和他相遇吗？

天知道

我能把回忆深藏在心底吗？

我能

我能继续爱他吗？

我不能

 

十年前

我们都只是孩子

十年后

我们都已成年

 

我只想问候他一句

“你好吗？”

可以没有回答

 

十年还是抹不去我对这个男孩的思念

他早已不是我记忆里的那个男孩

我爱的是十年前的他

我清楚地告诉自己

 

希望老公看到后

别吃醋

因为我爱的是现在的你

 

呵呵

 

做梦的时候

我能和他一起骑着车

在夕阳的余晖下

他的微笑

永远是那么青春烂漫

 

连我都不知道

这是怎么了

一整了下午

看

“将爱情进行到底”

 

 

 

医院护士人手不够

让我们协助配置中心的护士一起冲补液

这个所谓的早班6：30到岗

穿上连体尼龙蓝色拉链带帽服

进入一个又一个方格小房间

对这一篮又一篮药物

拿药

核对

取药

配药

签名

送药

无数次反复这样的动作

累啊

配置中心的护士不需要像我们这样翻夜班

独立当班

她们可以上上早班换换晚班上

我们却要早班中班夜班地倒

多不公平啊

领导应该增加配置中心护士的人数

而不是拆东墙补西墙

人的精力是有限的

一样上8个小时的班

我们还要承受夜班带来的疲倦

克服家住得远的问题

 

我上早班起床的时候

天还没放亮

真是伴着晨曦

或者说是月光

赶路

早饭摊一般6点才摆出来

我永远是第一个顾客

 

听说国外放假都是一个月一放的

医生护士大家轮流休息

真是太任性化了

 

病假了3个月

工资奖金就灰飞烟灭了

考评成绩归零

 

早班

让我身心俱疲

我恨啊

可敬的领导们

你们在排班的时候

自己能先体验一把这样的轮班吗

哪个医院的急诊护士在那里冲配置的补液啊

 

下周我又要开始翻夜班了

这个周末我休息

难得的双休日

夜班意味着我开始在夜深人静的时候 却要非常冷静地面对病患 我要习惯这样一种生活

在别人下班的时候上班  在别人上班的时候下班

在别人睡觉的时候清醒  在别人清醒的时候睡觉--昏迷--不省人事

 

吃

乱七八糟的时候吃乱七八糟的东西

 

面对亲人的时候  即使很疲倦  也要强打精神  把所有开心的事情和他们分享

 

我已经长大  很多事要自己面对

今天去超市买了点干粮  辛苦的时候  吃点  喝点  别胡思乱想  好好爱好好生活

夜班--一个人面对50个病人--和他们的家属

夜班--一个人走来走去--写巡回单 交班

夜班--每次有同事来接班--就看到了希望

看到了休息的希望

 

我的惰性很强--真的不适合做天使般的护士

我克服了五年多--至少在工作的8小时里--我能主动应对

8小时之外--我不爱热闹--喜清静

喜欢家里安安静静的

看看书--听段音乐--睡觉

 

周而复始的夜班

我来了

请别捉弄我

祈祷

听过一首歌

名字叫“戒痕”

你將不會再從我的臉上找到淚痕
縱然有些恨
我不會承認

別再好奇我的手指上那一道戒痕
平凡的女人
悲傷的印證

 

太悲伤的歌词

不适合我听

我有自己关于戒痕的故事

结婚五个月了

我曾经在婚礼时丢失它十分钟

老公找到了它

 

蜜月我戴着它

经历了“汶川”大地震

 

病假之后的
三个月我戴着戒指

无名指上的戒痕已经很深了

 

今天上班了

早上六点起床

我很不乐意地摘下我钟爱的结婚戒指

套在老公的另一个手指上

他再三鼓励我好好加油工作

还发来了祝福的短信 8：26

“早上好宝宝 亲 祝宝宝新开始新气象 一切顺利加油 我爱你”

 

下班的时候

我着急地在老公的手指上

寻觅它的踪迹

老公没有戴

他说已经好好收在家里了

因为它只属于我

 

现在我又戴着它

在家里写日志

 

虽然我的工作不准许我戴首饰

结婚戒指却不等同于一般的首饰

它寄托了我们对美好生活的期许

它见证了我们一路走来

从彼此心中认定这个人--到办理结婚登记手续时的庄严誓言--婚礼仪式上的“我愿意”--小家庭建立了

 

戒痕

留在手指上

留在心里

 

每周40个小时工作时以外

我会一生都会戴着它

它是我一生的承诺

 

今天上班第一天

上午七点半到下午四点

和以前有些护理书写方面的区别

要求更严格繁琐

必须要非常认真

否则重抄整整一页

而且是正反两面

每个病人都要描述

哎

三个月没打针了

我的动作明显慢了

可还都挺精准的

 

老公准时来接我下班

能拉着他的手慢慢走回我们幸福的家

真的很幸福

 

老公把家里打扫得很整洁

我喜欢干干净净的家

换上可爱的拖鞋

洗个热水澡

吃顿香喷喷的晚饭

靠在老公的肩膀上

真的好开心

现在他咧着嘴在看IPTV

抱着我的熊妹妹（绒毛玩具）

 

他是个有心的男人

他把我的便当盒洗得干干净净

真的非常贴心

然后帮我准备好明天的便当

 

我爱你

因为你

我上班第一天没那么累

真的

 

 

 

我

会翻遍影集里的照片

看自己年轻时候的模样

我真的老了很多

30岁离我那么近

一个人有多少30年

我蹉跎地度过了那么多年

我最得意的是

家人健康

阖家幸福

 

记忆催人老

 

死亡越来越近

一直都和爱人说

先走的肯定是我

其实我知道自己很残忍

让他去承受这份痛苦

 

因为我承受不起

 

故思乱想的后果

必然是庸人自扰

泪水肆虐

心碎使然

 

 

 

三个月没有上班了

心情很复杂

十月二日我又要重回原来的科室上班了

我要重新习惯日夜颠倒的日子

习惯不停地改变闹钟的设定时间

和老公的见面时间又要少了

吃饭的时间又要乱七八糟

我如果当时念书的时候能知道做护士必须以放弃正常的作息为代价

我肯定不会做护士

老公也感觉到我的烦恼

他只能尽量多陪陪我

我很满足

 

如果人不生病多好

没有那么多生离死别

没有那么多伤心欲绝的故事

也就不需要我这么辛劳了

 

纯粹是调侃

美好的愿望

很久没有更新自己的空间了

是时候整理自己的故事了

许久不写

笔下生疏不少

 

2月18日和亲爱的他领了红本本

我们沉静在幸福的气氛中

之后准备婚礼

拍婚纱照

找婚庆

酒席前一年就订好了

结婚蛋糕订了克里斯丁的

1000+大洋 好贵

准备给嘉宾的礼物挑了很久

结婚的节目改了又改

步骤不紧不慢

在家人和朋友的祝福中

我们于5月2日正式举办了结婚仪式

酒席摆在五角场的小南国

10冷12热2点心1汤

我那天几乎什么都没有吃

婚礼结束我们累得趴下了

新房订了复旦皇冠的

好朋友和婚庆的布置让我们很满意

处处都是喜庆的味道

我真的很幸福

 

根据老家的习惯

5月3日我们又回老家宝山办了一整天酒席

亲朋好友的祝福络绎不绝

我们虽然辛苦而且花费厉害

但是笑容之花一直开在心中

 

5月5日晨我们又坐上了飞往山东青岛的飞机

辗转一天来到亲爱的家

5月6日在那里举办了简单的酒席

山东的风俗很浓

和上海完全不同

山东中午吃酒席         上海晚上吃酒席

山东新郎新娘分开坐    上海则坐在一起

山东嘉宾男女分开入席 上海则一般以家人朋友为一桌

等等

那天5点半就被婆婆叫起来

真的很辛苦

但是还是非常快乐

那么多人祝福和红包

呵呵

 

5月7日

经烟台回上海

回来的时候航班因为空中航线封锁延误了一个多小时

 

5月8日

和亲爱的他一起搬家

他的一些衣物书籍还在结婚前住的地方

晚上准备行囊

我们要去度蜜月了

九寨沟我们来了

5月9日之后

我开始经历人生至此最大的变故

晚上8点到四川绵阳

一下飞机我拿出手机和家人报平安

这个电话之后我的电话在四川境内就"SIM卡被拒"

根本没有办法联系家人

还好亲爱的手机还处于正常状态

回到上海之后我和移动联系过

只接到过安慰的电话

可是他们无法理解地震时无法联系家人的痛苦

用老公的电话拨10+通才能接通一个电话

而我的手机就处于瘫痪状态

我真的很无奈

 

5月12日之前我们的行程算得上愉快

我们的团队由19人组成

因为这次"汶川"大地震我们的友谊根深蒂固

患难见真情的力量真的很大

特别是其中另两对小夫妻也和我们一样

都是去度蜜月的

我们都戏称这是史上最难忘的蜜月之旅

大家相约每年的大地震纪念日前后聚会

队里的两位台湾阿姨给我们印象很深

她们真的很乐观

这种人生态度很值得我学习

 

后来我们在上航假期的积极组织下顺利经甘肃兰州

在震后第4天的深夜回到上海

 

第二天我就马上投入到工作中

谁料第一个班就出了事故

我的脚又受了伤

每迈一步都痛得钻心

这真的不是我要的结果

别人口中的留言我已经不在乎

工作十多年的同事都惊叹我的经历

 

我一直在坚持

工作 回家 和深爱的他在一起的时候

我什么痛都忘记了

 

6月29日大夜班

我觉得身体不舒服

8:00下班后

我去做了检查

我怀孕了

这个消息给了我很大的惊喜

我的宝宝来了

他是我们爱的结晶

 

拿了病假

7月平静地过去了

上海的夏天热浪一波又一波

我的心却因为这个小天使

从来没有那么平静过

我默默地期待着

8月初

我身体不适

医生建议B超检查

检查结果令我跌入深谷

我一再坚持了3个星期

这期间家人给我最大的鼓励

身体越来越不舒服

我们还是接受了宝宝离开的事实

9月应该说真正的病假

我最好的朋友和我差不多时间检查出怀孕

我对她隐瞒了这件事

因为我真心祝福她的宝宝

我怕她知道之后会替我伤心

家人特别是妈妈

真的一路走来

陪着我哭陪着我发呆陪着我失眠陪着我慢慢走出痛苦

他们把所有和宝宝有关的东西藏起来

那些东西寄托了我对宝宝太多的希望

被医生告知病理有问题的时候

我又一次被打倒

万念俱灰

希望其实并不远

但是因为幸福那么垂手可得

现在却那么遥遥无期

我不停地反思回忆

每一个细节都仿佛是罪恶的

无形中伤害到宝宝

我的神经一度绷紧到要断裂

失眠

吃不下东西

眼泪不由自主地滑落

即将到来的10月

我又要重新踏上工作的岗位

3个月里发生的事情在脑海里一幕幕地放映

我渐渐平静下来了

这个周末老公带我去雁荡山散散心

风景秀奇的雁荡山有很多人类美好的期许

人们把奇石想象成神灵的样子

因为神灵是人们心中对真善美的化身

他们给人们送来祝福

我按捺不住对希望的祝福

顶礼膜拜

在那里留下了我最虔诚的祝愿

汗水和泪水撒在山间

我告诉自己我又成长了

爱人投来的微笑

是我现在最好的良药

 

流水账报完了

很多细节还在涌上来

 

我封存了写给宝宝的日记

他存在的短短2个多月里

给我的快乐那么实实在在地存在过

日记更多的是笑声

我一定会续写下去

我坚信

 

2月2日   雪   气温 0度

无意间看到朋友的婚纱照

觉得心里很暖

3月6日我也将去佘山拍婚纱照

看到别人的幸福满溢在方寸之中

我开始遐想我拍照时候的故事

婚姻真的那么玄妙

有一个人可以不抱怨

永远带着充满爱意的眼神看着我

 

今天晚上是我大学室友的婚礼

又一次心灵的冲击

做新娘啦

 

过完了今年的生日

单身生活的最后一个生日

父母的祝福

朋友的祝福

满满的

 

gg一如既往

陪着我

喜欢静静地一路看风景

 

我告诉他

婚期越来越近了

心里对单身生活还是充满了不舍

两个人要组成一个家

彼此的家要融合起来

我心里还没有准备好

 

仿佛自己永远是个依偎在父母怀里的孩子

不需要去安排自己的未来

 

现在要自己打理一个家

现在要自己操持一个窝

真的不易

 

gg永远用他微笑

来安慰我

他会搀扶着我

和我一起走下去

 

无论自己曾经多么向往婚姻生活的甜蜜

真正要面对它的时候

我开始忐忑不安

我在害怕什么

我在忧郁什么

 

多么矛盾的女孩

 

  

   我还是当年的摸样

   他还是当年的摸样

   一样的形同陌路

   天还是当年的酷暑

   车厢还是当年的车厢

   为什么梦境是车厢

   那可能是我们独处最多的地方

   自己不停地在提醒自己

   就要分开了

   多给自己一点记忆

   朝他多看几眼

   可是自己倔强的扭过头

   背对背的相处

 心里挥霍着眼泪
 

 分隔得越来越远
   这样的相遇

   我宁愿不要

  

   夏日的阳光

   强烈地无法让我直视

   我希望自己冷静下来

   弥补一个又一个无眠的夏夜

  

   远方的他

   一定要幸福啊

   我怀揣着回忆

   继续追寻我的幸福

   你永远是我心里的遗憾

  

  

    终于拿到房产证,有了自己名下的房产,心里挺满足的.

    虽然房子不大,可是每次推开房门,总掩饰不住在心底的喜悦.

    从2006年夏天开始物色房子,从房子的周围环境,房子的地理位置,房子的结构,房子的房龄等等,诸多因素考虑再三,我和家人商量之后,买下了这个小家.

    现在摆在我们面前的任务就是--装修.

    房子小,怎么合理利用空间.

    铺怎么样的地板.

    厨房和小餐厅怎么布置.

    ...

    诉诉多多的问题,我和他现在的周末就是在建材市场度过的.争执是难免的,想想彼此斗嘴也是为了未来的小家能够温馨舒适.

    爸爸妈妈几乎动用了所有的人际关系帮我们拉到最价廉物美的建材,我们已经选定了地板,电线开关，选定了空调,选定了燃气灶，脱排，淋浴器，这笔花销已经够戗！可是这个是不能省的。

    大家把选颜色的重任交给我，其实我在这方面一窍不通，只能走一步算一步。

    小家--装修中，我们最后没有选择敲墙，觉得还是安全第一，和谐社会嘛。

    亲爱的朋友们，你们有什么建议，欢迎联系我，给我点颜色搭配，装潢装修的秘诀。

    我爱我的小家。

今天终于拿到了毕业证书

纪念一下

这三年来

尝尽了酸甜苦辣

此中意味

他人无法感同身受

 

父母的支持

师长的鼓励

同仁的相助

我拿什么来感谢你们呢?

无以回报

深深地鞠躬

感谢你们

 

11月      6   7   8   9   10   11   12
中山         大夜 /    /    日   日
精总              实习 实习  /    /

11月     13  14   15   16   17    18    19
中山     中班 大夜 /     /     /     日   中班
精总     实习 实习 实习 实习 /      /   实习

11月     20   21   22    23   24     25    26
中山     大夜  /      /
精总     实习 实习  实习

这样连续两周
的实习

从上午8点到下午4点半

还要兼顾单位的翻班

两周实习+工作的排班表如上

我既要保证工作的质量.又要保证实习的质量

身体疲惫

睡眠少了

吃得更多了

我又胖了

5555555

 

 

 

新建的大楼
几重门
几重锁

修养员的身后都是一个个悲哀的故事
亲人们在探视时间里的无奈表情
深深地留在我的脑海里

修养员沉默着
但是他们渴望融入社会的心
却在呐喊中

今天做发药班
最多的一个病人一顿要吃28粒药丸
当我看到病人们把一大把药丸一股脑倒进嘴里的时候
觉得很伤心

崭新的病房
空间并不大
容纳着近70个病人
护士中夜班就一个人而且要半小时巡视一次
工作量相当大
护士严重缺编

第一次喂饭
感觉手很不麻利
经常有饭粒菜汤流在修养员衣服上
向他们道歉
他们一点也不介意
专注着吃饭
可爱的像个孩子

看到他们排队剃胡子
看到他们排队去进行康复治疗
很安静
你对他们笑笑
他们也对你笑笑

老师提醒我哪几个修养员有暴力倾向
                        藏药倾向
                        消极倾向
                        逃跑倾向
                        自伤倾向
她们对修养员的熟悉程度相当高
令我佩服
看着病区墙上的病人一览表
有的住院已经有相当长的一段时间了
他们想家吗?

工作后第一次去别的医院
感慨良多

 

 

近九时
在医学院路校门口
看到很多老人簇拥着
从他们手上提着的药学院院庆纪念品
可以看出
他们回母校
来庆祝学院的70华诞
他们几年,十几年,几十年前是同窗好友
容貌改变了很多
对于母校的深情
却些许没有改变

一位坐在轮椅上的老太太引起了我的注意
花白的头发
朴素的衣着
面带微笑
颤抖的右手指向前方
她虽然没有说什么
但是我能够感受到她的想法
去触摸校园的每一个角落

慢慢走进东苑校门
门口药学院的同学们统一着装引导着老校友
我看到一位老人用手拍了拍一个同学的手掌心
这样一个真情流露的细节
让我感慨万分

走过花坛
几位老人坐在花坛边
轻轻抽泣
白色的手帕
在这样一个没有阳光的日子里那么耀眼
他们在感怀些什么

故人
故情
即使两鬓斑白
     满头白发
院庆又把他们的心拉在了一起

向所有关心我的朋友道歉

我好累

哭的次数明显多了

生活不易

思绪混乱不堪

父母

朋友

还是一如既往地待我好

我要学着去笑

养心八珍汤
第一味药:慈爱心一片
第二味药:好心肠二寸
第三味药:正气三分
第四味药:宽容四钱
第五味药:孝顺常在
第六味药:老实适量
第七味药:奉献不拘
第八味药:回报不求

把这八味药放在"公平钵"里研
             放在"宽心锅"里煮
助人为乐
知足长乐
自得其乐

发现饭量小了
因为累到不想动嘴

发现痘痘又青春了
因为空气实在是污浊
喝水的机会又少

发现手机的闹钟再也闹不醒我了
只能加上爸妈的电话闹钟了

发现去那个小罗森次数多了

发现康师傅蜂蜜绿茶冰一冰真解渴

发现我穿的护士鞋更脏了

发现我身上的蚊子块增加了很多
大概是新人
血也比较香

发现我洗手的时间都被剥夺了

2006年8月14日   星期一   晴

  今天我的班叫"巡回班"(8'-5),就是上午8:30上班,中午12:00吃午饭,12:30继续工作
至下午五点下班.

   8:30一接班开始写急诊护理记录单,巡回160个床位,记录近30个心电血压氧饱和,发现
高于或者低于正常值的时候,要及时通知医生.机器的类型至少有4种,家属往往量完血压
之后把袖带拆掉,每次记录要绑袖带,要将氧饱和的测试夹夹到病人的手上,还要排除诸多
老监护仪的故障,一轮下来至少30分钟就过去了.

   然后要测量这160个病人的体温,脉搏,呼吸,之后要把这些数据都誊写在病史上,说说
就两句话,但是做完,真的够呛.和医生抢病历牌,要知道这160个病历牌装了整整8个病历
车.

    说到医生,留观1的医生就我所知有外科,内分泌科,血液科,肾内科,肺科,消化内科,
肝内科,心内科等等,每次查房的时候,病历车被一部部推走,总不见推回来,即使推回来了
,病历牌都分散在外,往往为了找一本病历牌,在若大一个留观1兜一个来回.

巡视班还要沿途处理输液问题,包括换瓶,拔针,跑铃,往往我在160要跑到各位数的床
号那里换水,然后因为动作太快,病人以及病人家属说等等再拔,再重新开始我的巡回之旅
.

    以上这些事情,我要在一天里重复7次,然后交给下一班,一整天,我吃饭上厕所用了10
分钟,没有喝过一次水,加班2小时,晚上7点才离开医院.

   "不加班是不正常的,加班是正常的."有同事这样和我说.

   想想留观1的病人总数是一个普通外科病房(46个床位计算)的近4倍,但是护士只是多
了7,8个,就拿我一个人而言,今天的工作量几乎就不是一个人可是承受的,如果有哪一个
领导愿意亲自上这样一个班的话,让她也加一下班,体会一下.

    抽空看看我的手去,中山神内我来了,做不动,甩病假喽!

 btw:累